/* qui ci andrebbe il titolo */

je t’ai écrit la lettre, j’espère qu’il t’arrive vite!!

ps. ho tradotto con babelfish quindi non avrà senso

GEOGRAFIA:

Il deserto del Sahara e’ in Africa. Su questo non ci piove.

CHIMICA:

Avogadro non veniva mai invitato alle feste perchè nessuno si ricordava il suo numero

(il numero di Avogadro è , il numero di atomi di carbonio-12 presenti in 0,012 kg di tale sostanza.)

Cercasi urgentemente portafoglio impermeabile per denaro liquido

se poi mi date anche il denaro (solido va benissimo lo stesso) da metterci dentro non mi offendo.

Buona sera buona sera cari lettori, eccoci qui a presentare una nuova rubrica tutta per voi dedicata alle interviste.Abbiamo qui con non una ma ben tre celebrità. Signore e signori, un applauso per loro: gli oggetti che stanno posati sui comodini di fianco al letto!

Grazie, grazie.

Presentiamoli uno per uno, cominciamo da lei abat-jour, vuole spiegarci meglio chi è, e di cosa si occupa?

E molto semplice mister, io sto lì fermo immobile, tenendo salda la mia lampadina. Se per caso, Dio non voglia, il mio proprietario avesse bisogno di espletare la diuresi, o si svegliasse di soprassalto tutto sudato con un conato di vomito imminente, eccomi pronto per l’uso. L’utente non dovrà fare altro che allungare la mano sul mio interruttore per mettere in moto miliardi di elettroni che in men che non si dica faranno surriscaldare il piccolo filamento di tungsteno creando luce in abbondanza.

Un compito nobile, non c’è che dire. Passiamo al suo collega, il libro. Signor Libro, lei è un po l’intellettuale del gruppo, ci parli un po di sé e della sua funzione.

(con gli occhiali sulla punta del naso e la EVVE moscia)

Veda, se l’amico bicchieVe sviluppa il suo compito in manieVa saltuaVia, io viceveVsa sono impegnato più o meno ogni seVa, pVima del sonno. Il mio obiettivo è pVopViamente questo: infondeVe sonno e bei pensieVi al mio fVuitoVe sdVaiato. Non debbo neppuVe sfoVzaVmi di sembVaVe avvincente o simpatico, anzi: più sono noioso, meglio è. Quando mi accoVgo che il beneficiaVio china il capo o socchiude uno dei due occhi, io gli assesto il colpo finale con una descVizione troppo lunga, un peViodo inteVminabile, un capitolo baVboso, ecceteVa. E alloVa lui, dolce, si assopisce con me fVa le mani. MagaVi con un ultimo sfoVzo mi Vimette a posto, oppuVe mi lancia peV teVVa, ceVto, ma con gVazia.

Quanta poesia in queste parole, signor libro. Si vede che lei ha studiato ed è una persona colta. Un bel applauso per il signor libro. Bene, concludiamo con l’unica femmina della compagnia, questa bella signorina, la… la, come si chiama.. ah sì, la sveglia. Si presenti, madame.

Bè, il mio incarico è forse il più solenne di tutti: a me spetta annunciare l’arrivo del nuovo giorno. Lascio che le mie lancette scivolino sul quadrante e poi, bum, all’improvviso, emetto un suono, sempre più violento, insistente, e…

Un momento! regia mi fermate un attimo? Quindi è lei la cretina che fa lo stesso orribile suono ripetitivo, ogni mattina!

Bhe.. guardi…

Ma guardi che ho capito chi è lei è… la deve smettere di rompermi le scatole ogni mattina a quell’ora. Ma le pare il modo di comportarsi… e poi è una cosa che capita davvero tutti i giorni! Scusate regia, ma siamo sicuri di averla invitata noi questa qua? vogliamo dare una controllatina? ma chi è il pirla che ha fatto le selezioni… non potevamo chiamare un crocifisso al posto di questo obbrobrio??

Scusi sa, ma io mi chiamo SVEGLIA, non è forse il mio incarico quello di svegliarla?

Ma c’è modo e modo signorina! le pare gentile mettersi a urlare come un’invasata con quella orribile voce rauca alle sei di mattina! Lei è un turpiloquio con le lancette! Guardi che la gente dorme a quell’ora. Piuttosto potrebbe svegliarmi dolcemente, aprire leggermente le finestre, porgendomi una tazzina di caffè.

Chiudiamo qui il collegamento perchè io non sopporto queste cose che credono di essere i paladini della giustizia e non fanno altro che distruggere la quiete notturna e alimentare il nervosismo!!

Lei signorina, brutto bradipo! idota! ma che figure mi fa fare!! lei è peggio di un peduncolo maleodorante! lei non ha il quarzo nei meccanismi, lei ha il sale grosso!

è tutto per questa sera, scusate amici lettori ma non si può andare avanti in queste condizioni. Arrivederci a tutti.

sigla! SIGLA!